Форум » Да здравствует оффтопик! » Анекдоты 2 » Ответить
Анекдоты 2
BMF: продолжение топика "Анекдоты" (который исчерпал свои возможности по размещению анекдотов, приколов и др. забавных вещей)
Dimon: Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых. Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы. Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву. И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
olb: Прикольные записи в школьных дневниках Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. Hа уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. _____________
lazy:
olb:
BMF: Займи себя в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
BMF: нереально рульный кот (не LSD и ничего подобного))) )
BMF: а вот так прет уже собачек
WWBond: В ответ на задержание российских шпионов в Грузии ФСБ России задержала грузинских шпионов на Черемушкинском рынке. — Девушка, ну вы даете! — Простите, это вопрос или комплимент?
BMF: - Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте! ====================================================================== Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор. ====================================================================== Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
BMF: - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! ======================================================================== - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему. ======================================================================== - Простите, а кто это там такой сидит? - Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс! - Что вы говорите? А чем он занимается? - Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает... - Что вы говорите? А сейчас он что делает? - Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья! ======================================================================== Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой. ======================================================================== Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам,- день сложится не слишком удачно. ========================================================================= Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке: "Hе садись на пенёк…"
olb: О том, как плохо не знать географию...
WWBond: Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧИТСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!! Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении. -Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"? Встает девочка. -Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия. -Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай. Поднимается мальчик. -Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия. -Нет, - отвечае Буш, - Это была бы великая потеря. Встает Вовочка приехавший учиться по обмену. -Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия. -Молодец! - Умиляется г-дин Буш. - А ты не мог ы объяснить, почему, это была бы трагедия? -Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно! Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
olb: Шрифт Georgia
BMF: В мире есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: огонь, воду, и как паркуется блондинка... ======================================================================== Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови. Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію? - Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти... ))
BMF: Настоящие мужчины были во все времена )
olb: - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
olb: Другие забавные фотографии на ту же тему
lazy: OFF: olb, наши ньюсмейкеры опять облажались. конфа, на которую ссылается NewsRu.com, действительно имеет место быть: ( http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=l&mid=&board=37138459&sid=37138459&tid=aprussiageorgia&start=1 ) только, блин, велись все эти разговоры в мае 2005 года, а не сейчас... -)))
olb: lazy И что это меняет? Или америкосы с тех пор подковались в области географии? А журналюги лажаются четыре раза из пяти. -- Не читайте перед обедом советских газет! -- Так других нет... -- А Вы никаких не читайте!
WWBond: В Гарвардском университете накануне были вручены так называемые Игнобелевские премии за самые бесполезные научные открытия. Церемонии вручения Антинобеля проводят с 1991 года, параллельно с вручением настоящих Нобелевских премий в Швеции. В этом году за своими "наградами" приехали не только американцы, но и ученые из Австралии, Франции и Кувейта. Премию получили, например, трое ученых, которые установили, от чего скрежетание ногтями по школьной доске у всех без исключения людей вызывает одинаковую реакцию. Как выяснилось, дело в частоте звука. Еще один лауреат . американский врач Френсис Фесмир, научная работа которого называется "Избавление от навязчивой икоты путем пальцевого массажа ректальной области". Также приза удостоились орнитологи, объяснившие, почему у дятла не болит голова. Премию в области пищевых исследований присудили жителям Кувейта, которые доказали, что навозные жуки весьма требовательны к качеству "продукта". Церемонии вручения Игнобелевских премий проводятся с 1991 года и являются событием "мирового масштаба".
BMF:
olb: Из жизни отдела оценки залогов... Из филиалов им присылают отчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли в филиалах. Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен Ленд Крузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит: - Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность). Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять. - Какая? - У нее руль с левой стороны. такое возможно?
BMF: Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! ======================================================================= Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей? Мужик отвечает: - Ага. Рыбка: - Лучше зажарь... ======================================================================= В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"
olb: Из форума авиаторов, заголовки топиков: - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-) - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол? - срочно, пишу с палма: шасси не выходит!!!
olb: Здравствуйте, доктор. - Фамилия, место работы? - Петров, работаю в электронном маркетинге. - Простите? Это фирма так называется? - Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки... - Ааааа. Что у вас? - Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы... - Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно! - При чем тут? Нет, вы знаете... - Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри! - Доктор прекратите это! Нормально у меня все. - А проблемы? - Они небольшие! - Будем увеличивать фор фри? - Не будем! Уменьшать будем. - Пенис? - Проблемы! - У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе.... - Вы собираетесь меня выслушать? - Да, да? - Доктор у меня вот тут на мизинце... - О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации. - У меня тут появился прыщик какой-то... - Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас.. - Стоп! Не надо его увеличивать! - А вот тут вы и неправы, батенька! - Не понял.. Рекомендуете его увеличить? - Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский? - Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь? - Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня! - Болит мизинец! У меня! Что делать?! - Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты... - Доктор!!! - Сядь и слушай!!! - Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая... - Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете! - Ой.. И правда. И все? - Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов? - Скооолько?? За прыщ? - За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.
WWBond: Авиаторские - явно переработанные топики с автофорума, но тож прикольно.
olb: Запретить генную инженерию!
olb:
olb: (с) В. Конецкий Русский кот—дворняга по кличке Жмурик ничего полезного для человечества не совершил, но врезался в мою память. Он прыгнул выше корабельной мачты, а был флегматичным котом. Прибыл он к нам в бочке вместе с коробками фильма "Укротительница тигров" по волнам океана, как царь Додон или царь Салтан — всегда их путаю. В бочке котенок невозмутимо спал и, как говорится, ухом не вел — ни когда спускали бочку в волны с другого траулера, ни когда швыряло ее по зыбям, ни когда поднимали мы ее на борт. За такую невозмутимость его и назвали Жмуриком, что на музыкальном языке означает «покойник». Был он рыж. Был осторожен, как профессиональный шпион—двойник: получив один—единственный раз по морде радужным хвостом морского окуня, никогда больше к живой рыбе не приближался. Когда начинали выть лебедки, выбирая трал, Жмурик с палубы тихо исчезал и возникал только тогда, когда последняя, самая живучая рыбина в ватервейсе отдавала концы. Прожил он у нас на траулере около года нормальной жизнью судового кота — лентяя и флегмы. Но потом стремительно начал лысеть, а ночами то жалобно, то грозно мяукать. Грубоватый человек боцман считал, что единственный способ заставить Жмурика не орать по ночам — это укоротить ему хвост по самые уши. Тем более что у лысого Жмурика видок был действительно страшноватый. Однако буфетчица Мария Ефимовна, которая была главной хозяйкой и заступницей Жмурика, сказала, что все дело в его тоске по кошке. И командованием траулера было принято решение найти Жмурику подругу. Где—то у Ньюфаундленда встретились мы с одесским траулером. Двое суток они мучили нас вопросами о родословной Жмурика, выставляли невыполнимые условия калыма и довели Марию Ефимовну до сердечного припадка. Наконец сговорились, что свидание состоится на борту у одесситов, время — ровно один час, калым — пачка стирального порошка «ОМО». Родословная Барракуды — так звали их красавицу — нас не интересовала, так как Жмурик должен был, как мавр, сделать свое дело и уходить. Я в роли командира вельбота, Мария Ефимовна и пять человек эскорта отправились на траулер одесситов. Жмурик сидел в картонной коробке от сигарет «Шипка». Вернее, он там спал. Пульс восемьдесят, никаких сновидений, никаких подергиваний ушами, моральная чистота и нравственная готовность к подвигу. Но на всякий случай я взял с собой пятерых матросов, чтобы оградить Жмурика от возможных хулиганских выходок одесситов — с ними никогда не знаешь чем закончится: хорошей дракой или хорошей выпивкой. Мы немного опаздывали, так как перед отправкой было много лишних, но неизбежных на флоте формальностей. Например, часть наших считала неудобным отправлять Жмурика на свидание в полуголом, облысевшем виде. И на кота была намотана тельняшка, на левую лапу прикрепили детские часики, а на шею повязали черный форменный галстук. Я был категорически против украшательства. Не следует обманывать слабый пол, даже если его представителя зовут Барракудой. Со мной согласилось большинство, и Жмурик поехал к Барракуде старомодно обыкновенный. Накануне Жмурику засовывали в пасть вяленый инжир и шоколад, — впрочем, перечислить все моряцкие глупости и пошлости я не берусь. Приведу только слова наказа, которые проорал капитан с мостика: "Жмурик, гак тебя и так! Покажи этой одесситке, где раки зимуют!" Каким образом Жмурик мог показать Барракуде зимовку раков, скорее всего, не знал даже наш бывалый и скупой на слова старый капитан. И вот после неизбежных формальностей мы наконец отвалили. Рядом со мной сидела помолодевшая и посвежевшая от волнения, мартовских брызг и сознания ответственности Мария Ефимовна. В авоське она везла коллеге на одесский траулер пакет «ОМО» лондонского производства. А на коленях у нее была картонка со Жмуриком. Я уже говорил, что кот спокойно спал. Он как—то даже и не насторожился от всей этой суеты, которая напоминала суету воинов перед похищением сабинянок. Здесь коту помогала врожденная флегматичность, к которой бывают, как мне кажется, склонны и рыжие мужчины: рыжие и выжидать умеют, и прыгать внезапно. К сожалению, меня не насторожила обстановка на борту одессита. Просто я другого и не ожидал. Вся носовая палуба кишмя кишела одесситами. Между трюмами было оставлено четырехугольное пространство, обтянутое брезентовым обвесом на высоте человеческого роста. Оно напоминало ринг. Барракуда была привязана на веревке в дальнем от нас конце ринга. Она оказалась полосатой, дымчатой, обыкновенного квартирно—коммунального вида кошкой. Не думаю, что ее невинность, даже если о невинности могла идти речь, стоила такой дефицитной вещи, как пачка «ОМО» лондонского производства. Как всегда в наши времена, при любом зрелище вокруг толкалось человек двадцать, что было явно нескромно, — но чего можно ожидать от одесских рыбаков в такой ситуации? Чтобы они все закрылись в каюте и читали "Хижину дяди Тома"? Ожидать этого от одесситов было по меньшей мере наивным. Поэтому я спокойно занял место, отведенное для нашей делегации, и сказал, что времени у нас в обрез. И вдруг Жмурик показал, где зимуют раки. И показал он это место не только Барракуде, но и всем нам. Когда картонку поставили внутрь ринга на стальную палубу и когда кот сделал первый шаг из коробки и увидел Барракуду, то не стал выжидать и сразу заорал. У одного известного ленинградского романиста я как—то читал про козу, которая "кричала нечеловеческим голосом". Так вот, наш Жмурик тоже заорал нечеловеческим голосом, когда первый раз в жизни увидел одесситку с бельмом на глазу. От этого неожиданного и нечеловеческого вопля все мы, старые моряки, вздрогнули, а один здоровенный одессит уронил фотоаппарат, и тот полыхнул жуткой магниевой вспышкой. Долго орать Жмурик не стал и, не закончив вопля, подпрыгнул над палубой метра на два строго вверх. У меня даже возникло ощущение, что кот вдруг решил стать естественным спутником Земли, но с первого раза у него это не получилось. И, рухнув вниз, на стальную палубу, он сразу запустил себя вторично, уже на орбиту метра в четыре. Таким образом, неудача первого запуска его как бы совсем и не обескуражила. Надо было видеть морду Барракуды, ее восхищенную морду, когда она следила за этими самозапусками нашего лысого, флегматичного Жмурика! Я знаю, что мы не используем и десяти процентов физических, нравственных и умственных способностей, когда существуем в обыкновенных условиях. И что совсем не обязательно быть Брумелем, чтобы прыгать выше кенгуру. Достаточно попасть в такие обстоятельства, чтобы вам ничего не оставалось делать, как прыгнуть выше самого себя, — и вы прыгнете, потому что в вашем организме заложены резервы. И Жмурик это демонстрировал с полной наглядностью. Просто чудо, что он не переломал себе всех костей, когда после третьего прыжка рухнул на палубу минимум с десяти метров. Я никогда раньше не верил, что кошки спокойно падают из окон, потому что умеют особым образом переворачиваться и группироваться в полете. Теперь я швырну любого кота с Исаакиевского собора. И он останется жив, если при этом на него будет смотреть потаскуха—одесситка Барракуда. Труднее всего передать го, что творилось вокруг ринга. Моряки валялись штабелями, дрыгая ногами в воздухе, колотя друг друга и самих себя кулаками, и, подобно Жмурику, орали нечеловеческими голосами. Такого патологического хохота, таких визгов, таких восхищенных ругательств я еще нигде и никогда не слышал. Когда Жмурик без всякого отдыха ринулся за облака в четвертый раз, стало ясно, что пора все это свидание прекращать, что траулер перевернется, а матросня лопнет по всем швам. Капитан—одессит говорить тоже не мог, но знаками показывал мне, чтобы мы брали кота и отваливали, что он прикажет сейчас дать воду в пожарные рожки на палубу, чтобы привести толпу в сознание, что необходимо помнить о технике безопасности. Ладно. Каким—то чудом мне удалось засунуть под падающего уже из открытого космоса Жмурика картонную коробку из—под «Шипки». Потом мы все навалились на крышку коробки и попросили у одесситов кусок троса, потому что Жмурик и в коробке пытался запускать себя на орбиты в разные стороны, продолжал мяукать, и выть, и крыть нас таким кошачьим матом, что сам кошачий бес вздрагивал. Боцман—одессит дал нам кусок веревки, взял за эту веревку расписку — так уж устроены эти боцмана, — и мы поехали домой, какие—то оглушенные и даже как бы раздавленные недавним зрелищем. Жмурик притих в коробке: очевидно, он пытался восстановить в своей кошачьей памяти мимолетное видение Барракуды, которая растаяла как дым, как утренний туман, без всякой реальной для Жмурика пользы. Через неделю Жмурик оброс волосами, как павиан. И старая рыжая, и новая черная шерсть били из него фонтаном. И весь его характер тоже разительно изменился. Услышав грохот траловой лебедки, он мчался на корму, садился у слипа и хлестал себя хвостом по бокам — точь—в—точь мусульманин—шиит. И когда трал показывался на палубе, Жмурик бросался в самую гущу трепыхающейся рыбы, и ему было все равно, кто там трепыхается — здоровенный скат или акула. И если тебе, Витус, когда—нибудь попадался в рыбных консервах черно—рыжий кошачий хвост, то это был хвост нашего Жмурика, отхваченный ему под самый корешок рыбой—иглой возле тропика Козерога. Вскорости после потери хвоста он лишился левого уха, и пришлось закрывать его в специальной будке, чтобы он не портил рыбу и не погиб сам в акульей пасти. И тут мы получили странную радиограмму от одесситов: "Сообщите состояние Жмурика зпт степень облысения тчк. Судовой врач Голубенко". Мы ответили: "Облысение прекратилось зпт кот оброс зпт как судовое днище водорослями тропическом рейсе тчк Привет Барракуде". И сразу пришла следующая радиограмма: "Факт обрастания Жмурика умоляю занести судовой журнал тчк Работаю кандидатской двтч лечение облысения электрошоком тчк Подавал на Жмурика тридцать три герца сорок вольт при четырех амперах".
WWBond: Защитников животных бы на этого судового врача... - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"? - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной! Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут? Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов. 2. Убрать тормоза у болидов. 3. Налить масло на поворотах. -смотри как стало меньше пробок - а то: всех джигитов рейсами МЧС отправили на родину... Разговаривают два друга: - Как там твоя бессонница поживает? - Все отлично - я полностью от нее избавился. - ?? - Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро, прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует мгновенно!
полная версия страницы